anna_alisa: (Default)
Я достаточно долго и изощренно думала с чего начать, чтобы показаться (хотя бы показаться оригинальной) в рассказе про Италию. С еды? Ну кто еще не описал вкус, цвет и размер того, что в России еще не так давно имело только два названия: макароны и вермишель. Ой, простите, еще были ракушки. То есть целых три вида! Но это тоже будет. С фонтанов? О! Да это не только заезженно, но и требует отдельной книги. Боже, храни интернет, он все стерпит! Со свадеб? Но я только начала в этом разбираться и легкий тремор, возникающий при упоминании этой темы, не позволяет нормально набивать текст. "Оойййеееееебляяяяяяяяяаааааааааачттоооооокааааааааак" - это разве рассказ вменяемого человека, на звание которого я претендую уже почти тридцать лет? Но на помощь пришла мой верный Джеймс Уилсон - [livejournal.com profile] vsegdavasha_ja . И диагноз тема появилась сама собой, после фразы: "А как там оно с мужиками?"
Я думаю, что очень хорошо. И с мужчинами и женщинами. И те и другие очень красивы. Конечно, попадаются экземпляры кунсткамеры, но они редки. И за все время в Италии у меня ни разу не возникло вопроса, глядя на очередную парочку: "А что он\она делают друг с другом? Они же не только с разных планет, но и из разных галактик." Почему думаю? У меня просто не было возможности воспользоваться шансом :))) На самом деле я тупа до неприличия и не знакомлюсь на улицах, тем более от добра бобра не ищут. Я конечно, слышала "Bella!", но в моем зашоренном бриллиантами мозгу сразу возникала четкая ассоциация "Белла Ахмадулина". Кстати, как и любые другие сыны солнечного Отечества, итальянцы провожают глазами всех представительниц слабого пола от 15 до 70 лет, но в отличие от тех же турков или арабов, ведут себя галантно и ненавязчиво. И "No" воспринимают именно как четкое и категоричное "Нет", а не "Да,я согласна, только я еще 15 минут рефлекторно поломаюсь, а ты постой, подожди в сторонке".
Я едва не стала причиной международного конфликта, пару раз не более. И устроила легкий шок всем и вся катаясь в ливень на велосипеде с разбитой коленкой. Мокрая насквозь майка-алкоголичка, вся нога в крови - тот еще романтический натюрморт. Останавливался каждый первый. Но никто не предложил аптечку... Поэтому шансы на знакомство были равны нулю. Я врубала любимое мной в таких случаях "но парле итальяно" и продолжала дальше "кручу, кручу, кручу, педали кручу..." Еще одно "кстати", перед отъездом начитавшись отзывов (как маленькая в самом деле) рисовала в сознании жуткие картины: тысячи мотоциклов, заполонивших дороги, подрезают и вжимают в кусты маленькие фиатики выпуска прошлого века, те кто помоложе и поагрессивнее соревнуются на звание Шумахера, создавая при этом пробки. Уверена, что те, кто описывал ад итальянских дорог, ни разу не стояли в московских пробках от конца и до кольца и не ездили по "Вятке". Единственный раз мне удалось увидеть скопление аж 10! машин на железнодорожном переезде. Такого мне не довелось увидеть даже в Палермо, траффиком которого пугают особо. 
Ну вот так всегда, начнешь о мужчинах и сама не заметишь к разговор перетек на автомобили. Все-таки вернусь к теме опуса. Итальянские мужчины элегантны и в столицах, и в провинциях. Грациозности и чувства собственного достоинства им тоже не занимать. Даже обычный официант в заштатном кафе принимает твой заказ с таким видом, как будто играет роль на сцене, и пусть даже эта роль всего лишь"Кушать подано!". У нас с таким видом Басков поет в Кремле. В Риме по утрам, выспавшиеся или нет, итальянские Фебы высыпают на улицу в великолепно сидящих костюмах. Они все до единого облачены в "опять двойка", при галстуках и с хорошо уложенной головой. Все от курьеров и до самых верхов карьерных лестниц. Про карабинеров одетых от Армани, все уже наслышаны. И да, они передвигаются на скутерах и мотоциклах. Эдакие коллекционные пчелки, жужжащие на своей мототехнике. Генри Мортон прекрасно описывал эту страсть в своей книге посвященной Риму: "Неистребимое желание каждого итальянца перемещаться с помощью моторизованных средств и при этом с наибольшим возможным шумом, породило касту аккуратно одетых людей, очень прямо сидящих на своих конях, как будто их так и вынесло из офисов на улицу, прямо на стульях". 
Даже если отъехать километров 700 на юг страны, то картина не сильно изменится. Деревенские хлопцы по вечерам собираются у барной стойки в отутюженных рубашках и уложенными волосами и даже джинсы на их сидят так, как будто шились на заказ. И так каждый день. Во всяком случае на протяжении недели эта картина не менялась. Поэтому смею думать, что они так выглядят всегда. И я не удивляюсь, почему великолепные итальянки даже по невыносимой брусчатке шагают на 10-сантиметровых шпильках с гордо поднятой головой.  Потому что на фоне такого смазливого великолепия и в "кедиках", неееееееет!  А "красная площадь" там везде. Я еле сдерживалась, чтобы не организовать сбор средств на памятник итальянкам на каблуках, и меня останавливало лишь ограничение по времени пребывания.  В общем я опять увлеклась...
Пока писала, память выдала, что много лет назад, в моей творческой биографии проскакивало главредство одним журналом туристической тематики. И, оказалось, что также в октябре, я с присущей себе дотошностью и маниакальностью разложить все по полочкам и всему дать определение, заколебавшись искать новый разворот в событиях, связанных с любимой темой тематических сми с мая по октябрь - курортного романа, решила разложить по брендам итальянских мужчин. Знаний у меня тогда хватало исключительно в теории, а опыт ограничивался лишь модельными агентствами Милана, поэтому практическая часть текста "Итальянский мужчина, как бренд" дело рук и мыслей Виктории Грегуольдо, знавшей ситуацию изнутри. 
Спустя время текст кажется забавным и руки пару раз тянулись оставить едкий комментарий на полях оригинала, но будем уважат чужой труд и просто поржем :) 

Итак....

Dolce&Gabbana


Самый распространенный бренд в Италии. Оказавшись в стране, вы мгновенно оцените справедливость этого утверждения, ибо юноше в одежде этой марки встречаются повсеместно в количествах, не сообразующихся со здравым смыслом. Молодые люди данного типа легки для восприятия, как спагетти болоньез: пара взглядов в кафе, улыбочка, и через полчаса вы уже идете рука к руке, обсуждая последний хит сезона «Camiza negra»…
Некоторые утверждают, что не сильно интеллектуальные личности скучны в постели - это домыслы, не сомневайтесь, жар и напор молодости сделают свое дело, к тому же отряд Dolce&Gabbana слишком многочисленен, чтобы среди них не нашлось кого-то подходящего именно для вас.
Если описанные представления о романтических отношениях для вас слишком прямолинейны, и вы предпочитаете начать с тонкой игры – с юношами Dolce&Gabbana возможно и это, главное, чтобы игра была не слишком тонкой и не затягивалась, а то ваша добыча может и заскучать.
Где можно встретить: легче сказать, где их встретить нельзя. Они повсюду!
Чем «зацепить»: открытая улыбка – лучший ход.
Чего ожидать: Все нерастраченные порывы молодости будут ваши. Но совместные посиделки в уличных кафе за чашечкой кофе могут оказаться как стартом, так и пределом возможностей.

Roberto Cavalli


Мужчина этого типа – безусловно, творческая личность, в его внешности могут органично сочетаться дреды, пирсинг, татуировки, браслеты и кольца. Излишне говорить, что он чрезвычайно увлечен собой – иначе как бы он каждое утро на полном серьезе надевал все эти «фенечки»!?
Если вы заинтересованы в мужчинах такого типа, вы, должно быть, знаете, о чем с ними говорить. Ожно не сомневаться, что инициатива будет принадлежать вам, и вам снисходительно позволят проделать с собой все, что вам захочется.
Где можно встретить: среди музыкантов, художников , артистичных личностей и даже продавцов музыкальных дисков.
Чем «зацепить»: чем больше разнообразных «фенечек», тем больше поводов завязать беседу, а там уж все потянется само, особенно если вы тоже не против начать не с чашки капуччино, а с одной сигареты на двоих.
Чего ожидать: все в ваших руках – это вы ухаживаете. И все зависит от того, что будет искать в вас ваше сокровище от садо-мазо до «мамочки».

Versache

Этот бренд очень органичен для Италии, где так много солнца, так ярки мужчины и женщины, и жизнь, кажется, все время плещется через край. При этом маловероятно, чтобы вам встретился такой экземпляр. Ну, то есть встретиться-то может, но вот чтобы он вами еще и заинтересовался – это вряд ли: среди итальянцев традиционной ориентации Версаче как-то не востребован, разве что попадется редкостный оригинал. Как приманить оригинала и вести себя с ним в дальнейшем - посоветовать невозможно, на то он и оригинал. Но что вам явно пригодиться – умение признавать его оригинальность, подчеркивайте, что он особенный и не такой, как все. Вполне возможно, его темперамент окажется столь же ярким, как и его одежда, и он подарит вам впечатления, которые вы будете смаковать в тусклой зимней Москве.
Где можно встретить: на фотовыставке в Палаццо Реале в Милане, в маленьком кафе в Таормине, на собственной яхте, в общем, как повезет…
Чем «зацепить»: случайно брошенный взгляд, выражающий восхищение.
Чего ожидать: от банальной чашки эспрессо до приглашения провести недельку на его вилле – опять же, как повезет… Причем от близости с ним вы можете получить с равной вероятностью как незабываемое наслаждение, так и ничем не примечательный секс, о котом вы мгновенно забудете – яркость не всегда распространяется на все грани личности.

Armani

Мужчина, предпочитающий шик и класс, вряд ли склонен к легкомысленным связям с иностранками… Так что, скорее всего вам представится возможность проявить себя в светской беседе: мужчина в стиле Армани – это вам не какой-то там юноша, только и мечтающий слиться с вами в экстазе. Роман с использованием всех ресурсов, игра на двоих в духе «Аферы Томаса Крауна» - вот какое захватывающее приключение может вас ожидать! Если вы готовы, вступайте со своей партией изящно и ненавязчиво...
Где можно встретить: в бутик-отеле, на вилле у знакомых, в закрытом гольф-клубе – сам знаете, такие люди делают по улице только несколько шагов от дверей 5*отеля до лимузина.
Чем «зацепить»: высоким стилем, тайной, спокойным признанием того, что вы – сокровище, которого еще не было в его жизни…
Чего ожидать: пересмотрите еще раз «Аферу Томаса Крауна». А в сексе? Кто ж вам это расскажет…

P.S.: от себя добавлю: «Остерегайтесь подделок!». В Италии за покупку поддельных часов, сумок и прочего уже встречались прецеденты, когда штрафы составляли от 1000 до 7000 евро, так что и в случае с мужчинами можно жестоко поплатиться :)
anna_alisa: (Default)
Уже который день вся жжешечка, да что уж жжежешечка, скажем честно - вся блогосфера гудит про котлеты с сыром. Очень некошерно. Я не только про кашрут, я в общем... про ситуацию. Не надо все смешивать в одну тарелку. Сыр - отдельно. Котлеты - отдельно. Мухи, кстати, тоже желательно на отдельном блюде. 
И вообще, хорошую религию придумали евреи... ведь все не просто так.... 
Но это было просто лирическое отступление. Я вообще-то не об этом. Не знаю, что на меня сегодня нашло, может скорая осень, может просто гормоны, а может надо было расплакаться, а я лишь разозлилась. Но вспомнилась мне такая история с университетских времен. Которая повторялась с завидной периодичностью из года в год на протяжении пяти моих университетских лет. Что самое смешное, на небесях видать в то время работали склеротики, поэтому и главные герои часто участвовал одни и те же. Вспомнилась и Остапа понесло на психику...
Итак, Чебоксары, 1 курс универа, мне еще 16 лет, у меня рыжие волосы и подруга Ирка. Мы гуляем на заливе и радуемся жизни. И как обычно бывает для счастливых девушек всегда найдется компания грустных идиотов. Небеси не дадут соврать в тот момент разделять свое общество ни с кем не хотелось, во всяком случае я была настолько глубоко счастлива, что кто-то третий не мог сыграть на моем поле даже в команде запасных. Очередной номер телефона, причем рабочего, был тупо лишним в моей записной книжке, а мобильников тогда в Чебоксарах еще не изобрели. Но грустным идиотам были жизненно необходимы не секс, а чужие уши и просто "адьос, амиго!" в этой ситуации не сработал. Все-таки когда от тебя хотят тупо секса, все гораздо проще. Ты говоришь "да", "Нет, "Не знаю" (нужное подчеркнуть) и вы расходитесь удовлетворенные. В тот день я наслушалась столько басен и сказок, что моя домашняя библиотека проиграла в неравной конкуренции с реинкарнацией  А.С.Пушкина и дедушки Крылова в одном лице. В общем, вот так я впервые сложила на алтарь чужого семейного счастья свой мозг и уши. Если с мозгом все понятно, то почему чужие уши? Потому что экземплярам "грустный идиот" ничего другого и не надо. Им просто необходимо подтверждение своего жалкого существования в этом бренном мире. Поэтому первой фразой после "Привет, меня зовут Вася!" был продолжительный скулеж на тему "Ах, жизнь моя жестянка" с употреблением таких фраз, как
"Я так неудачно женат..." Чувак, ты и впрямь считаешь, что я твоя добрая крестная и сейчас взмахну твоей волшебной палочкой и жизнь твоя наладится и семейная, и половая?  Потому что следующая фраза идет: "Мы давно чужие друг другу люди... У нас даже секса давно нет" И почему я не удивляюсь, что у тебя давно нет секса, и откуда в последней фразе сквозит такая ярко выраженная надежда на "может, ты, мне дашь?". Нет, не дам, потому что секс с тобой будет таким же грустным и унылым, как и ты сам. Я даже ради здоровья на такое не соглашусь. Ну, а как? Вот только представить себе, что этот грустный идиот, сначала выебет тебе мозг, а потом еще будет ебать и тебя, оооо, нет... Лучше я сама как-нибудь ;) Не сомневаюсь, что тебе не дает жена именно потому, что мозг выебан настолько, так что весь супружеский долг она тебе отдала до серебряной свадьбы включительно. Ты ведь не только со моим мозгом так поступаешь, правда? 
И некоторое время я наивно полагала, что просто в тот день так не свезло. Но жизнь показала обратное. Наверное, у меня располагающая внешность. В дальнейшем, как минимум раз пять в году я выслушивала эти унылые исповеди. Остальное время я стремглав удирала сразу после фразы "Девушка, у Вас такие красивые глаза... можно с Вами..." Что там было с мной можно я просто не успевала дослушать до конца. И вообще, надо быть честными. У меня красивые сиськи, а глаза абсолютно обычные. Обычные грустные еврейские глаза. А с извращенцами в плане красоты я не дружу. 
Тогда в моей очаровательной головке начал зарождаться вопрос, на который мне не могла ответить честно даже Моя Любимая Мама: "Если твоя жена, как ты выражаешься, убожество, то зачем так унижать себя и жить с той, которая тебя не достойна? Тебя рыцаря-хуенсоца!?"
Чем старше я становилась, тем больше разновидностей "хуеносцев" мне попадалось. Например, "разводные-заводные". Это те, кто сидит с тобой за одной барной стойкой, пока ты ждешь проебавшихся вникуда подруг, и сосредоточенно дрочит в телефон. Потом он как бы видит тебя, но настолько увлечен своей невзъебенностью, что делает вид, что тебя не замечает. И в самый неподходящий для тебя момент, когда ты уже допила свой лонг-лонг-айленд и запланировала сходить припудрить носик, он уже тут как тут "бармен, еще один лонг для девушки!". "Сссспасибо!" цедишь ты сквозь зубы, потому что мама научила тебя хорошим манерам. И вот ты сидишь с этим коктейлем, потому что отказываться вроде как не принято, и это всего лишь коктейль, он же тебя ни к чему не обязывает, хочешь в туалет, подруг похоже всосала черная дыра, а сказать "Я щаз вернусь!" нельзя. Потому что хорошие манеры из тебя прут наружу вместе с первым коктейлем... А тут начинается общение... О погоде, о природе, и ты вроде уже готова простить подругам их временной пролет, как начинает звонить телефон. У него. Твой, сука, молчит. А его трезвонит. Вот уже 12-й раз... и делать вид, что ты не слышишь, что у него разрывается телефон, который лежит на барной стойке, который он не берет уже не получается. И ты как бы ненавязчиво намекаешь, что вот там, в телефоне, вас хотят больше, чем я здесь. И.... происходит то, чего никто не ждал. "Да это жена!" - небрежно бросает он. А в твоей голове молниеносно проносится "А ты мудаааак!". И он как будто прочитал твои мысли и пытается себя реабилитировать в твоих мозгах и произносит "Да, у нас все непросто... Мы стали друг другу чужие... Мы абсолютно разные люди..." Но, тебя уже покинули хорошие манеры и ты громким, хорошо поставленным голосом говоришь "Мне надо в туалет!", если он мудак, но не дурак, то понимает, что разговор окончен... А если дурак-мудак, то приходится улепетывать тайными тропами, но главное убежать. Потому что нельзя общаться с такими хуеносцами дольше 15 минут. Он реально может развестись! И тогда у тебя будут все шансы оказаться на месте его жены. А "разводные-заводные" не меняются при смене слагаемых, с ними даже возраст не в сила совладать, мне бабушка рассказывала. 
Еще есть "массовик затейник". Такие просто так на улице не попадаются. На таких нарваться можно только в офисе или они могут просочиться в уже сложившуюся компанию, и долгое время не показывать свою поганенькую сучность вовсе. Они тихи, милы в обхождении, юморят где надо и могут поддержать и подержать. В общем, такие клевые. Ну и как бы все догадываются, что есть жена, но никто никогда ее не видел. Она эдакий призрак, вечно развевающий знамена семейных ценностей, в самый неподходящий момент и вопрошающая "Ты где?" и, заметьте, ей отвечают. Но это все до первого литра. Однажды ты узнаешь очень много нового об этой таинственной супруге. И потом искренне сочувствуешь существу в штанишках, что его таааааааак угораздило. А потом... ты встречаешь, совершенно случайно, его супругу, ну она так мимо ехала и заехала. И в твоей голове проносится "Нуууу, муууудаааааааааааак!" И как-то разом все встает на свои места. Потому что она вовсе и не страшная, и не кривая и не косая и маниюкр И ты понимаешь, это не ему ебут мозг, это он совершает по 10-15 фрикций ежедневно в подкорку головного мозга, вместо вечернего кунилингуса. И она не случайно ехала мимо, она целенаправленно суда-туда шла, чтоб наконец-то понять "где хуйня случилась!"  и поэтому так вздрагивает на любое "привет. как дела? Меня Таня-Люба-Аня зовут". Но лучше всего в такие моменты наблюдать за "массовиком затейником", хамелеону такие радуги и не снились. Он то изображает из себя неприступную крепость, то само радушие, то украдкой машет на свою супругу, то прилюдно обжимает ее как влюбленный мальчишка. В общем, тьфу полное!
Но еще больше "тьфу!" это вид "хранитель-мучитель". Такие ни на что не способны кроме как мучить своими претензиями жену и выебывать мозги окружающим доводя всех до белого каления. Мне такие попадаются только в последнее время среди мужей подруг и просто знакомых. Вот так заскочишь к ним на кофе-сигареты, а там муж... И начинается, ой ты такая красивая, ты такая умница, а у меня посмотри, лягушонка в коробченке. Ебааать! Чувак, я к тебе ехала? Я с тобой сейчас кофе пью? Так что ж ты при мне же мою же дорогую девочку обижаешь! Или ты реально думаешь, что я тебя поддержу в этой демонстративной экзекуции "любимой жены"? Да мне откровенно говоря глубоко пофиг, что она не разделяет твои увлечения, я вообще в шоке, как она согласилась за тебя выйти... Но такие быстро не затыкаются. Единственное, что может успокоить таких "женоненавистников" прицельное "Да, жена у тебя, честно сказать, жопа с ушами!" и после того, как выслушаете тираду о том, что " Жена моя -  мисс Вселенная и самая обаятельная и привлекательная, а жопа с ушами - это ты, и вообще, дорогая, как эта хабалка к нам в дом попала, она же так тебя оскорбляет!" спокойно произнести "потому что с тобой живет..." . Во всяком случае "хранитель" в таких случаях идет задуматься в туалет. И можно спокойно, без "рыцарских"комментариев, общаться на свои глупые никчемные бапские темы и слава, небесям. 

Выход как всегда есть отовсюду. А если нет выхода, то есть вход. Вот так. 
Кстати, эта классификация не отменяет того, что есть очень хорошие мужчины. Они реально есть я видела, я знаю. Но не отменяет и того, что есть кардинально противоположные типчики. И тетки есть "ого-го как все плохо". Я, кстати, тоже обладаю еще той суЧностью. Но об этом потом, например, завтра.
To be or not to be - решать вам. Но любом случае to be continued...
anna_alisa: (Default)
Я обещала продолжение форума. Вот, пожалуйста. И как одним это все удается, а другим удается все это замечать? ... Не понимаю...

2003-12-26 00:53:51 Не скажу кто.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до нервоза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 :( Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами :( Как быть?
2003-12-26 00:58:46 Не скажу кто.
И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе :) Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день :) Любит копошиться в моих волосах и выводить нарочно меня из себя
2003-12-26 07:46:32 Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-)))))
2003-12-26 09:53:45 Дамира
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...
2003-12-26 10:39:52 ляля
Дамира, мой папа так же посуду моет. Всегда на дверце шкафа перед мойкой такой круг засаленый (папа у нас лысый). Фу!
2003-12-26 11:08:23 тосик
Мой кушает, как будто в детстве пережил блокаду. Набивает обе щеки, аж до треска, смыкает рот и интенсивно так жует. Становится похож на рыбку щекастую. Когда ложится спать, начинает наматывать на палец мои волосы, крутить как бы. Я от этого вырубаюсь за секунду.
2003-12-26 11:18:42 Мурка
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
2003-12-26 13:13:27 Li
А мой мыться любит. В душе. Два раза в день по полчаса. И не потому что грязный, а потому что любит :-) Он здоровый, плюхнется в ванну попой, голову намылит, ну, прям, как младенец гигантских размеров. Я всегда смеюсь, что уточку целулоидную купить надо. При чем что такое целулоид не знаю. По-моему, это что-то из детства... :-)
2003-12-26 13:34:15 Кларисса
А мой, когда спать ложимся, все время меня чухает. Даже когда спит, прям в сне. Это конечно приятно, но иногда раздражает. Вот как недавно, я болела, температура, все мешает, а тут еще и он со своими почухенями, в общем выгнала я его спать под другое одеяло. Обиделся. ((
2003-12-26 13:49:35 Кукла
А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.
2003-12-26 14:56:01 Кукла
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
2003-12-26 16:14:43 Лена
А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))
2003-12-26 17:29:35 Чеширка
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
2003-12-27 00:46:37 Аля-ля
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
2003-12-27 00:51:55 Жанна
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
2003-12-27 01:06:59 S
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.
2003-12-27 01:08:08 S
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

December 2012

S M T W T F S
       1
2 34 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios